Witajcie, jako, że boję się kontaktować z Hating, bo za chwilę zaskoczy mnie swoim ,,KOTOOOOORI" postanowiłam, iż spiszę dzisiaj super śmieszny poradnik na to, jak zostać wampirem, albo trafić do rezydencji Sakamaki, czy jak im tam. Dzisiaj przedstawię wam jedynie to jak trafić do rezydencji.

To zależy od tego, czy wolisz być...

Bankiem krwi ,,przystojnych" gwałcicieli krwi, czy...

Gwałcić krew urodziwej laski (i to na serio, ona jest kawai).









Osobiście wolę być informatorem/zwiadowcą/shinki/hostem/hrabiną/kimkolwiek innym, ale kto, co lubi...

A tutaj kłania się Izaaaya~


Proszę o nietraktowanie poradnika na poważnie, ja nawet Diabolik Lovers nie lubię :') *w sumie nikt tego nie traktuje na poważnie, ale warto wspomnieć*
Teraz więc się zajmiemy zostanie bankiem kr... Znaczy, tą szczęściarą, której przyszło mieć własny harem...

1. Krok pierwszy - Miej ojca księdza.

Jest to oczywiście podstawą. Dodatkowo musi oczywiście czynić ze swoich córek ofiary dla wampirów i jeździć fajnym autem. Poproś swego ojca o to, aby spalił wszystkie dowody o jego istnieniu, wyrobił nową tożsamość kawalera i został księdzem. Oczywiście później musi udowodnić, że jesteś jego córką/synem, ale wychowanym/ą w dziczy,  gdzie nikt się nie dowiedział o Tobie, a twoja matka jest dziką małpą. Najpierw więc musicie jakoś odprawić Twoją prawdziwą matkę, w końcu dla mienia swojego własnego haremu przystojnych wampirów wszystko!

2. Krok drugi - Bądź kaaaawai.

To jest podstawa bycia w rezydencji Sakamaki. Jeśli nie jesteś kawai, to masz problem. Nie będziesz mieć własnego haremu i umrzesz jako stara panna... A, zapomniałam, że mężczyzna może też chce mieć własny harem ze przeprzepięknymi wampirkami, to... Koleś, ty też musisz być kawai. Like Kanato~~~~~~~~~~~










3. Krok trzeci - Niech twój ojciec złoży Cię w ofierze dla wampirzej rezydencji.

Jest to krok konieczny, aby uzyskać harem. Musi Cię złożyć i zaprowadzić do tajemniczej rezydencji pozbawionej podobno żywej duszy, choć wiadomo, jak to z anime. A potem...

4. Krok czwarty - Będą tam fajne wampirki.

Najlepiej jak będą tam super seksi i tylko super seksi wampirki. Jak nie są takie to uciekaj z tej rezydencji w popłochu i bądź naiwna gdzie indziej. Oczywiście najlepiej, jeśli masz jakieś atuty - na przykład nie umiesz pływać, to taki bed boj/bed gerl może Cię pocałować i uratować. Albo ewentualnie utoniesz, ale cii.

5. Krok piąty - Bądź głupia.

Koniecznie, to jest główny warunek, aby wszystkie wampiry Cię pokochały. Lataj do nich i proś się o ugryzienie, nie próbuj nawet uciekać i wierz, że ojciec z tego Cię wyciągnie, choć już dawno Cię zostawił na śmierć. Ups.

Zestawienie twego haremu :
W twoim haremie koniecznie musisz znaleźć podane osoby poniżej. Bez nich twój harem nie będzie fajny nawet w 1/4

Liderem twoje haremu musi być oczywiście jakże delikatny i ukochany czerwonowłosy człowiek, który Cię pocałuje i uratuje... Po to, aby móc dalej gwałcić twoją krew z jego/jej braćmi/siostrami. Jego/jej postępki muszą się wysuwać na główny plan, jakby twoja więź i jego/jej były najsilniejsze, choć tak naprawdę po prostu najsilniej odsysa twoją krew.

Jednym z główniejszych bohaterów twego haremu musi być być zboczony, upośledzony wampir, który będzie odgryzał tłuszcz z twoich ud. Jego imię musi koniecznie pochodzić od angielskiego ,,Light", tak samo zresztą jak imię Lighta Yagamiego...
Biedny Yagami, nie chciałabym nosić jego imienia [*]

*Tymczasem Kira już szykuje zemstę*
Oczywiście w twoim haremie nie obędzie się bez kawai shorta psychopaty *choć wciąż jest wyższy od Yui*

Musi koniecznie być chorym psychicznie wampirem, ale super kawai i łazić ze swoim misiem, z którym gada i rozmawia. Koniecznie sadysta, którego podobno nie ciągnie do głównej bohaterki.

W haremie nie może się obyć bez tych ,,dodatków", czyli pozostałych braci. I nie może się obyć bez tsundere, który będzie niszczył ściany, Twoje telefony i wszystko, w tym Twoją krew. Oczywiście musi mieć oko na grzywce, bo wystarczająco nadnaturalny już nie jest, ale nie martw się, jest na tyle fajny/a, że wręcza Ci noże i pozwala Ci uciekać. Ty oczywiście nie możesz tego wykorzystać, to w końcu Twój harem!

Oczywiście każdy, kto najmądrzejszy w haremie ma okulary musi być inteligentny... Choć Tobie wystarczy pseudointelektualista, który nie będzie nic robił, oprócz gwałcenia twej krwi i wypowiedzeniu się raz na rok bardzo inteligentnie.

Oczywiście dodatkiem w haremie jest również leniwiec z kategorii leniwych, który łazi ciągle ze słuchawkami. I tak go nigdy nie wybierzesz, ale to pokazuje, jak fajna i niesamowicie piękna jesteś.

To tyle z mojej strony. Nie wiem, kiedy się pojawi kolejny poradnik, ale na pewno się pojawi, bo jestem pewna, że chcecie zostać wampirami godnymi Sakamaki, czyż nie.

(Nie!)

Wiem, że chcecie, ale teraz muszę się zbierać~
~Justice